あれこれから逃げています！
今日も私は嫌な事の殆ど。あれこれから逃げています！！
今自分に起こっている、「婚約破棄」されようとしていることを考えないように逃げています！
上司が帰った後も無駄に残業し（そういうのが許される会社）、
式場からの打ち合わせのメールの返事も返さずに逃げて、
憧れのプレ花嫁のアカウントを作ったインスタで仲良くなりお会いしたこともないのに心配してくれているプランナーさんからのメッセージからも逃げ、
ケンカになると分かっているので彼からも逃げて
ひと駅で行ける実家にも寄り付かなくなり
心配してしょっちゅう連絡してくる親からも逃げて
逃げて逃げて逃げまくりでーす！！！！！！！
今日いつも拝見させてもらっている婚活についてのブログを見て自分も初めてインターネットで”婚活パーティー”と検索してみました。
つらい気持ちの毎日だけど、ほんのすこしだけ気持ちは前をみれているんだろうか・・・
あーーー
今日もつらいわ！
結婚したくないって
結婚したくなくなった。
ってひどくない？
笑えてくる酷さ。
ちょっと親にいい顔されなくてその後の二人の話合いで喧嘩になったら
”けっこんしたくなくなる”って。。。
ちょっとどれだけ覚悟なかったの？
一生を添え遂げる覚悟ってこんな「結婚式するorしない＆親の意見」で変わるものか？
彼にとって結婚とは、世話を焼いてくれるお母さんの代わりと籍を入れることなのか。
親に口出させるな！までは言わないけど、なんなの？
私の事を軽く見まくってる感じがします。
自分の親は大切にしてほしいけどあなたの親は仲良くできる気がしないって言われました。
こんなにつまらない男？（もはや謎）なのにまだ好きなんで…辛いです。
みなさんどうして乗り越えたり、過ごしたりしていますか？
毎日が振出しで独りで辛くて嫌になります。
式場まで決まってHAPPYだった数か月前とは天と地の差です。
噛み合わない！
毎回毎回毎回毎回！！！！！！！！
彼との会話は どうしてこんなに噛み合わないのっ！
どうしてこんなに伝わらないのか
どうして人にこんな言い方で返してくるのか？
怒らせたいのか
嫌われたいのか
別れようって言わせたいのか
ずるい男なのか？！！！
すっごくモヤモヤします。
前回の話合いでは結局いつもと変わらずに終わり、最後は頭が痛い＞＜と帰っていきました。
また今度話そうと…
そこでお互い喧嘩して帰宅したのではないのでその後数日は探り合いのようなLINEのやり取りをしていましたが、それをいつまでもやっていても子供じゃあるまいし。
普通の会話に戻し戻そうとしていた私でしたが。
その会話でも成り立たないって思うんです。
例えばこういうの・・・
※この会話の前にも普段通りのやり取りをしていた流れ
私「今日ごはんこれ作ったよ」
彼「わ、それいいね！」
私「うん！でもここがちょっと失敗しちゃった笑」
彼「そうなんだ、これからは一人でも出来るようにしないとね」
私「何でそんなこと言うの？どういう意味？」
彼「見てたテレビ終わった、そろそろ寝るね」
私「どういう意味か気になるんだけど…」
彼「おやすみー」
ちょっとここに書くと現在の彼と私の関係も満足に説明していない関係上分かりにくいかもしれないのだけど、彼はいつも絶対私をモヤッとさせてから終わるんです！
しかもそれを究極に揉めている今でも投下してくる！
思わせぶりなことばっかり言って困らせる。
例えば風邪でも
彼「風邪ひいた」
私「大丈夫？薬飲んだ？＞＜」
彼「横になってる。僕の事なんていいんだ」
私「薬飲んでないの？温かくしてる？」
彼「頭も痛い…そのうち治るとおもうよ」
ぐおーーーーーーーーーーー
何なの？
薬飲んだの？飲まないの？治したいの？優しくしてほしいの？ほしくないの？！
モヤモヤして
だけど結局私がうざいと思われるだけですよね。
大した事じゃないじゃんって思うかもしれないけれど、すごくモヤッとするんです。。。
だけど仲のいいときはそれでも慣れて 過ごせてました。
今！この状況でも 使ってくるとは・・・
気にさせるようなの止めてほしい。
満足したらいいのか
無視していいのか
私がうるさいのか
人を受け入れる窓口が私は狭いのですか？
待ち合わせ
両家の顔合わせが終わり、うまくいかなくなってから彼との３回目の話合いをすることになった。
１回目も、２回目も・・・ひどいことを言われてそれが嫌で、言い返して
纏まらなくて話にならないと言われ、終了する。
そんなので結婚できるのだろうか。
落ち着いて、気持ちの共有をして人生の片割れを大切にできるように、何とかならないかと悲しくも幸せな妥協線を決めていくのが話合いなんじゃないのだろうか。
毎回のうまく話せない・酷いこと（と私はおもう）を言われて今日の話合いの約束がこわい。
この、ブログの文字を打つのに手が痺れて指先が冷たくなって手のひらの色もなくなってる、。
じっと見たことないけど私の手のひらってこんな色じゃなかった・・・気がする。
言いたいこともまとまってない＞＜
だけど嫌なことはいやだ、言われたら傷つくってことは伝えたい。
ていうかそこは言わないと自分が無くなってしまう気がして、
人には良いところや駄目なところもあるけれどだからといって上から評価していいっていう理由にはならない！って私は思う。
彼氏と話すという事でこれだけキツい状態の場面があるって、楽しかった時は想像したこともなかった。
優しいときはすごく優しいし、愛情深い人だなってそこを好きになっていっている自分もいた。だけど言い合いや喧嘩をしたときは「あんな風に優しかった人がこんなに人を傷つける言葉が言えるなんて」って信じられない気持ちになったことも多かった。
そんな風な人と思いたくなかったし、彼も思ったことを素直に発言して悪気もないのだとおもう。
だけど、私には結婚を踏みとどまろうかとするくらいのトラウマになった。
価値観の違いはどうにもならなくても何とかしよう！していきたい！って二人がおもいあえるようなのでないと お互い疲れちゃうんじゃないかな・・・
どうしたらいいんだろう
時間が経つと分からなくなってしまう
どんなに嫌なことを言われても、
時間が経つと
『もしかしたら、私も悪かったところがあったのかもしれないし…』
『忘れた様に話しかければ、今日はもう機嫌がいいかもしれない』
『もしかしたら考え直して仲直りしようって言われるかもしれない！』
『こんなに好きなんだからちょっとくらいの我慢で済むならこのまま進めたほうが良いのかも知れない』
『時間が経てば分かり合えるかもしれない』
って
思ってしまっている私がいます。
話合いでこれだけは許せない！と思うことがあっても それが一緒になるには致命的な欠点であってもどうしようもない価値観の違いに気付いていても…
気付かないふりをする。
一日がとても、とっても長いです。苦しいです。
昨日は仕事帰り辛くて
運転中ハッと気づくと自分で自分にずっと「大丈夫・大丈夫・大丈夫・・・」とエンドレスでぶつぶつ言ってしまっていました。。２０分近く！！！
何が悲しいのかわからないけど涙もでるし
やばっ
追い込まれてるみたいや～ん！！！！！！今確実にやばい人やったわ！
と我に返りました。
読んでくれている人、居ますか？
今とても不安です
