しんどい

現実世界で起きているのにまだ何とかなりたい！！！！！！と思っている自分が非常に苦しいよ。

半同棲だった。

なので荷物をまとめといて俺もそうするから。と言われてる

だけど手が震えて息が浅くしか出来ないし涙は仕事中もでてしまうし隠してるけど。

時間が経つのもいつもの100倍、1000倍遅い・・・

なかなか定時がきません。

だけど今は私には仕事が救い。

だって家に帰っても思い出ばかり、荷物もまとめておいてと言われている家にいるのも辛い。

辛いのに彼には感謝ばかりです。

前までは、なんじゃこりゃー！うるさいわ！ってすごく思ってました。

今だけかな？こんないいことばかり思い出しちゃうのは・・・

きつい

きつい

たすけて

しんどい

にげれない

だれにもいえない

さみしい

どこにもいかないで

ふたり

ふたりでひとつなのに無理やり引きちぎられる様な思いです。

どうして上手くいかないのか奇跡を願って、だけど現実に起こっていて

息がうまく吸えません。

眠くなったりもせず、からだの限界の時間になってフッと落ちて泣いた動悸でまた目が覚めます。

あんなにダイエット不発でいちにちの100グラムで一喜一憂していたのに、勝手に減るしね？

今じゃないし。。。減ってほしいのは！

一日で3キロ減っていて、まじで今までのダイエットの苦労は何だったのってね。

かみさまたすけて＞＜

いつまでもどんな形でもふたりでひとつでありたい。

運命に抵抗してる

私は彼と赤い糸で繋がってる。

魂でそう思います。

こんなことを書いたら状況が酷すぎておかしくなったんじゃないか？って思いますよね…

だけど比較的落ち着いて書いているつもりです。

運命の赤い糸で強く繋がっているけど、その先の幸せは求めるものとは違うことを知らないといけない。

・・・って神様に言われているような気がします。

分かってはいるけど私は後ろ髪をひかれて惹かれまくってるというかんじ。

それこそ頭皮どうにかなりそーってくらい。

この先がどう変わろうといつかはまた一緒になります。

強制終了

別れようって言われました。
つうじあえたと思った瞬間夢が叶ったと思った時間は本当に一瞬だった
絡まったまま終わってしまいました。

久しぶりに更新ですが…

こんにちは。

果たして読んでくれている人が居るのか　分からないですが

書き出しを　こんにちは。に　した自分に虚しさを覚えます。。。

彼との状況は変わっていません。

むしろ、悪くなるばかりです

一ヶ月ほど前に道端で喧嘩して　というか　いつものように突然切れられて帰っていかれた訳ですが…

自分からラインしない！って決めてから　

↑

強くなった？でしょう

一度話し合いましたがそれっきりまた連絡をしていません。

そもそも道端の喧嘩の理由は、私の目つきが気に入らなかったからです。

私が悪いのであっても　それやめてよと言えば済む話じゃないの？

てかいつもそれを私にしているのに。

自分でもやり返すのはいけないと分かっていますが私にだって嫌なことはある、やめてほしいということを分かってもらいたかった。

ただそれだけでしたが-

自分がされるのは許せない、

やられたらからやり返す最低レベルの人間

こう言われてしまった。違うのに。。。そうじゃないよ。。。

何を言っても進まないので

話合いもそこそこに終わり彼は完全に私の事を腫物のような扱いをしているのが伝わってきます。

人の気持ちが分かる人だと思っていたのにこんなにグチャグチャな二人になるなんて、思ってもいませんでした。

結婚しようと思ってくれていたのに今それを簡単に手放そうとしているのを感じて何とも言えない気持ちです。

そうですね、好きな方が弱いんですよね。。。

良いところもあった、楽しいときもあった、優しいところも知っているもん！

 やっぱりこう思ってしまうんです。

けど…けど・・・

そんな彼は今私の前にいなくなって　とても悲しい毎日です。

快晴だとイラつきます。

悪天だとほっとします。

他人のインスタの嬉しそうな記事が嫌いです。

こんな毎日が辛いです。

親に申し訳ないです。

相談する友だちもいません。

そもそも相談したってどうにもならないし。

でも辛いです。

親戚にも恥ずかしいです。

会社にいる間はあまり考えないでいれますがただ過ぎていく時間を過ごして、

大切にひとときを思えない私はそれを迎えることの出来ない人たちがいるとすればものすごく罪な人間だって思います。

やけになって街コンに参加したりしましたがかえって逆効果でした。

私なにをやってるんだろう

つらいです。

だけど人に会えば笑顔でいなければならないんです

別に泣きたいときはいいじゃん！って言われるかもだけど私は人に感情をだすのがとても苦手なのです、

スマホの画像を見るのも　消すのもつらい

2人でそろえた食器をみるのも自宅のゴミ捨て場に一人でごみを捨てに行くのも

つらい

きつい。

明るい未来でありたい

溜息ばかりでます。

以前彼と結婚するとなったときに、式場を沢山まわり　ようやく決定して申し込みした式場の担当プランナーさんから催促のメールが来ます。

前にも状況を説明する返信をしたのですが、どうやらキャンセルの変更期日が来年1月のようで。。。

私は結婚するんだったらやっぱりあこがれだった結婚式がやりたい。

結婚式がしたいだけだろ

結婚式をしてくれる男と結婚しろ

おれは絶対やりたくない

って言い張る彼。

2人で一度決めたじゃない＞＜　あの時は私の気持ちを汲んでくれてやりたくないけどこれならやろうって二人で申し込みしたじゃない。どうしてお母さんに言われたからってそんなに（簡単に？）絶対しない！するなら結婚しない　っていうような気持になるの？

私はこう思います。

一度決めたから絶対してよ！っていうのではないです…

だけどすごくすごく、夢だった憧れの結婚式　やりたいです。

好きな人と結婚するためなら我慢するべきですかね？

お金の問題じゃないです。貯金もしています。

彼がやりたくなかったら優先してあげてしないべきなのでしょうか？

私が間違っているんでしょうか？

自分の親や親しくしている近所の方が喜ばないからという彼なりの理由もあるそうですが、　こういう風になるしか、このように言われるしかないのでしょうか？

結婚式がしたいっていう　我儘は、それなら結婚やめようって言われるようなことでしょうか？？？？？

どうしたらいいでしょう・・・・・

ドレスを着て、お姫様になって親やみんなからおめでとうって言われる、あたたかい一日が私はやっぱりほしいです。

相談？報告？ 待ってる私はドキドキ。これは期待？それとも。

明日が祝日で一般的にはお仕事がお休みとあって、彼は実家に帰り　母親に相談？か報告をしてくるらしいです。

ここの所揉めたりもせず、あの問題が無ければこのまま仲良く籍をいれていたんだろうなという毎日。。。

最初に2人で決めていた入籍の日

11月22日　いい夫婦の日　

彼がこの日にしたいと言っていた23日の祝日がやってきてしまいました。

切ない気持ちでいっぱいです。

彼は実家に帰り、やっぱり2人で家庭をつくっていこうと思う！

心配なところもあるだろうけど、これからは何でも二人で決めていくから見守っていてほしい！

って…

言ってくれないかな＞＜